Boring life and broing mine

I am trying to write something that I really want to remember at the moment. However, I never know which part is more important in my boring daily life. Make a wish to get a easy life is such a impossible thing when every thing of my life treats me by a miserable way. I just can't take it! Turn on the radio and sit by the window. deep thinking about whatever I could be, but I am still the one who is difficult to be satisfied with his own life. Do I?

夜的隨筆

飄雨了. 入夜後的燥熱讓每一顆顆不安的心浮動著, 推開窗戶只是為了透進一絲絲的涼意, 或許沒有什麼值得我掛心的, 但無端的焦慮卻是一個不爭的事實. 誰能保證今夜的這場小雨是否真的能平息這個夜晚的浮躁. 一顆顆不安的心.

打散了之後還會凝聚在一起嗎? 眼看著窗外的漆黑, 將沒有希望的寄託丟向漫漫長夜, 還以為星星會在那裡向我揮手, 傻孩子... 還沒開始了解黑暗, 就已經被黑暗吞沒. 傻孩子... 如果不能瀟灑的走, 也記得要抬頭挺胸, 好嗎?

一碗叫做自信的泡麵在晚餐後慢慢的消化著, 我沒有什麼想法, 或許這真的不太營養. 但不能當飯吃的東西還有許多, 我知道的另一樣東西叫做自尊.

變了

聽著張懸的歌在今天早上, 我回憶起剛來到英國的那個冬天, 早上飄著細細的雨, 濃濃的異鄉情愁在心頭縈繞, 但世隔數月之後的我, 發現很多事都變了, 我很懷念那個口中悲傷的冬天, 因為青澀而酸甜的
生活, 什麼都懵懵懂懂卻又清清淡淡的步伐, 都變調了...

七月天了, 我慢慢了解20度的夏天, 我錯過很多東西了吧? 細細數來這些年的青春歲月, 感嘆不知道自己擁有了什麼, 失去了什麼, 多少的情緒在心裡迴盪著, 像是一個左右搖晃的鐘擺, 一聲一聲的敲響我內心的愁悵.

如果是一個假設的問題, 如果真的有個永遠不變的真理, 那會是什麼呢? E=mc2...如果我願意努力向前跑快一點, 是不是能給這個脆弱的世界更多的能量啊.

快樂與不快樂

大半個月來, 沒有一點思緒寫點東西, 每天心理想著就是怎麼樣過好今天, 等待明天, 黑夜與白天不斷的輪替著. 如果要替這半個月的空白填補一點什麼, 我想是快樂與不快樂, 每天混著許許多多大小不同的故事, 讓我認識了一些人, 開始計畫了一些事, 偶爾聽了聽台灣的聲音. 日子不好不壞的過著, 大概就是我最大的願望.

心上的事情很沉重, 也很輕鬆, 坦白一件事情之後再面對自己, 是不容易的. 壓抑的情感往身上攔, 直到腰桿再也挺不起來, 折磨自己.

試著給自己一個最大的擁抱, 在沒有藍天白雲的地球這一端, 我問自己, 還需要什麼?

海有多深

很久沒有這麼的想念大海, 聽著潮水的聲音, 孩子的嬉鬧, 還有自己心裡深處的吶喊, 下午我在Port Meadow聽到了潮起潮落的聲音, 風吹過片片樹林, 那片讓人懷念的大海樹林.

這是建年的海有多深, 慢慢的哼出海裡的聲音. 我現在很清醒, 忘不去昨天夜裡的哭泣, 心事.

Swimming

這星期開始一種新的生活方式, 下班之後就到游池邊, 體驗自己的生命. 換上泳褲, 帶上面鏡, 看著湛藍的水面, 一波波的想法就這樣慢慢暈開, 雙腳一鄧, 雙手向前方, 身體就這麼筆直的游出, 毫不猶豫的向前, 划手, 踢水, 一吸一吐的換氣, 放下一切只想游泳的感覺, 很好...

聽著水裡的氣泡聲, 聽著自己的心跳, 聽著心裡無數的話, 千言萬語在水裡訴說著, 聽不見任何的回應, 只在換氣的那一刻, 我聽見了呼吸, 聽見了生命的存在. 繼續大臂划出, 踢水, 向前.

Frankenstein

今天的電影, 看到了科學道德的衝突, 科學家或許創造了生命, 但人類始終逃不了人定勝天的惡報. 我們自省, 就像片中的小女孩, 善良單純的心, 卻是無知的被犧牲了. 我們是否還記得當初的那份純真, 而今卻自食惡果, 多少人要淹死在這場過錯裡. 科學或許是世界進步的開端, 但也似乎逃不了人禍的命運. 此外, 盲目的人群企圖用野火燒盡這場噩夢的果, 但我想, 大火是燒不盡這場噩夢的因, 騷動的人群總是盲目的, 忘我且貪婪的愚昧正控制著世界, 科學怪人的犧牲或許可以給世人教訓, 但是故事的背後, 恐怕不難發現, 世人可以用群體言語 用行動, 讓一個人生 讓一個人死, 在這樣的動力背後, 到底科學是不是還依然客觀呢, 就像你常常說到的, 錢往那裡丟去, 科學就往哪裡發展. 但不得否認的, 我們都在這樣的洪流底下前進著, 想要跳脫這番思維而苟活, 可不是一件容易的事啊.

隨筆

下雨了, 又下起了一陣一陣的小雨, 最近的心情很忙碌, 很充實, 學了新的儀器, 看了文章, 是該知識的時候了. 渴望長大的心在萌芽, 歌唱著屬於自己的那片草原.

陳建年的歌, 讓我想起一些台灣的風景, 是不是每個異鄉的遊子都這般的惆悵呢...

很想找個感情的歸屬, 似乎不是一件容易的事, 畢竟很多事情跟吃飯喝水還是不同, 也許簡單幾個知己就足夠, 那怕沒有, 還有天和地, 我孤獨的懷抱著.

母親節

起床之後打了通電話回台灣, 遙遠的聲音傳來了溫暖的關心, 不知道什麼時候開始, 我跟媽媽的話變少了, 記得以前喜歡找媽媽東扯西扯的那個年代, 似乎好遠好遠. 也許她的小腦袋已經不能再記下這麼多孩子們的憂愁與喜樂, 我慢慢的體會, 那份割捨不下卻又記不起來的痛楚, 在話筒的另一端, 不知道什麼原因讓媽媽的聲音哽咽了, 她說著一些我聽不明白的話, 最後又沉默了...

我沒有康乃馨, 也沒有卡片, 只有一通電話和簡單的對話, 但媽媽給了我無限的想念.

我希望媽媽健健康康,快快樂樂. 主啊, 願祢眷顧著我親愛的媽媽, 讓我和她都無比堅強.

BOMB

最近的生活, 除了愜意之餘, 慢慢的也替自己埋下了一枚生活炸彈, 還不確定什麼時候這個炸彈會爆炸, 心中充滿了許多的不安, 希望它炸開的時候, 我還能安然無恙繼續生活.

淡淡的音樂放著, Kings of Convenience, 很舒服的音樂圍繞著整個夜晚, 再念個幾章好嗎? 我搖頭問自己...

藍色的鈴鐺花開滿了河邊, 沒有清脆的鈴聲, 只有幾個人的呢喃細語, 低回留連.

PUB

喝上一杯百感交集的飲料, 一種解脫, 看著玻璃窗外的黑夜慢慢席捲而來, 脆弱的心在這裡得到了休息, 玻璃瓶的聲音迴響在每一個角落, 看似熱鬧卻平靜的夜晚, 就這樣叮叮噹噹 叮叮噹噹...

微弱的燈光正閃爍著, 搖晃的燈和人的身影, 昏暗的心事慢慢在輕舞著.

起上穿上輕薄的夾克, 出門再度捲入黑夜, 那是回家的路.

No Reason

莫名奇妙的喜歡上一件事物, 是不需要理由的, 任憑音響不斷的播放德布西的鋼琴, 放縱自己的靈魂在每一個寂靜的夜晚享受孤獨的美, 倦了, 就睡吧. 不需要理由的.

腳踏車終於要修了, 二手貨的下場就是提早要負擔它的維修, 沒有理由的昂貴, 這裡是英國, 不是嗎! 打算一早起來推著它走過古老的街弄, 尋找現代人的救援, 等待它再度馳騁牛津的大街小巷. 我心愛的鐵馬.

想去一趟倫敦, 是不需要理由的, 在我為了一張申根簽證可以一禮拜奔走倫敦四趟的結論之後, 再也不需要什麼理由, 只是想去看看大笨鐘是否依舊, 川流不息的熱絡, 在腦海裡翻滾著. 什麼時候成行呢?

Weak

漸漸的明白生活裡的許多事情, 不是那麼容易就能記得, 或又說忘就忘, 腳累了, 眼睛酸了, 身體疲倦了, 不再關心教堂裡鐘聲, 敲醒我每一吋美麗的清晨.

是不是在逃避什麼? 在找不到出口的薔葳迷宮, 讓夢幻美麗慢慢吞噬我們的心靈, 用盡全力猛撞的奔馳, 身體被割傷也在所不惜的衝, 顫紅的鮮血汩汩的流出.

搖搖欲墜了 不是嗎? 還在找尋那片不可能的過去嗎, 還在夢幻的泡泡裡生活著嗎, 看著斑駁的世界慢慢浮現, 搖搖欲墜了...

Night

越來越晚天黑, 人的時間也開始變的難以掌握, 從什麼時候開始, 黑夜變的這麼的寧靜但卻短暫, 記得每一個夏天的夜晚, 最漂亮的是整夜的星空, 一閃一閃亮晶晶.

昨夜的夢, 至今還很清醒, 夢見自己在拉大提琴, 是不是開始想念那些曾經擁有的過往雲煙, 慢慢的讓靈魂得到休息, 夢裡的大提琴特別美, 我的手指我的弦, 每一弓都拉的那麼痛徹, 那麼深刻.

今天的夜, 冷的很美, 很清晰, 音樂不停的哼唱著, 手指不停的敲打著鍵盤, 一天的疲憊都在慢慢退去, 這就是夜晚, 這麼多的事情在蘊釀 在蔓延...

For Liu

相信每一個人都有看過美麗日出的經驗, 一道曙光劃破了寂寞的天際, 我們可以盯著太陽看, 和煦的光線, 不刺眼, 周邊發散著迷人的光暈, 年輕的科學家們, 就像是美麗的日出, 不需要大放光采, 但是細細慢慢的營照出這片土地所需的能量, 準備好了嗎? 記得要綻放出和煦的光線, 用最自然的方式, 那樣很好, 很耐人尋味.

晚上的空氣特別凜冽, 騎著腳踏車穿過長長的大街, 我問 春天已經來了嗎? 綻放的花朵, 新發的綠芽, 悄悄的述說著春天的到來, 但冷酷的寒風不停的讓人回憶起殘忍的冬天, 剛來到牛津的那個季節, 沒有過多的裝飾, 單調而又簡單的寂寞.

一個陽光的午後, 穿著藍色夾克的Alan, 在河邊思考著自己的現在與未來, 河水不停的奔流著, 只是為了走向那個等待它的大海, 此時此刻的停留或許激動, 或許難過, 或許什麼也不是, 不放棄那股流動的力量, 它終究會引領著我們到達目標...

Another Ending

搭過火車嗎? 看著窗外的風景呼蕭而過, 一幕接著一慕, 好像沒有終點一般的流逝著, 我們的旅程也是在一幕一幕的景色裡呼蕭而過...

另一個結束, 在這個從容的星期天, 大哥回德國了, 也許本來的生活就沒有過多的起伏, 相聚到離別, 同樣的Higt Street, 我仍然在這個車水馬龍的街上, 默默的承受著所有 有形無形的悲歡離合.

陽光終於灑進我的桌前, 換了一個方向的書桌, 換了一點心情的我, 那是一種自然的合諧, 小鳳梨花在書桌上呼吸著, 那是一種成長的方式, 我們都需要轉變, 慢慢的, 我們會發現, 那些走過的路是這麼的值得回味, 我開始問自己什麼是痛? 適應的過程應該就是一種痛, 傷口終究會痊癒的, 小鳳梨花.

一個新的開始之前都必須要有一個結束, 是不是意味著, 我該開始了... 一個禮拜的威尼斯, 一個月和大哥的生活, 一年的兵役, 一段青澀的年少... 我是不是該認真的想想 我該開始了?

Stratford upon Avon

週末是Easter Holidays,大哥來英國玩,我們一起跑了許多地方,當然最特別的是我從未去過的莎士比亞故居"Stratford upon Avon",一個漂亮簡單的小鎮,卻能生長出一個偉大的文學家...,我們一早搭上火車,一路上天氣非常的好,到了Stratford之後,很快的我們就找到了莎士比亞出生的那個房子,看的出來這是當時16世紀相當有聲望的一個家族能有的房子,裡頭還有許多保留的文物展示,還有一些簡短的莎士比亞戲劇的演出,真是"太震撼",文學對我的吸引力實在是過於薄弱,下午我們就去River Avon河畔散步...很漂亮的一條河,陽光,綠蔭還有遊織的旅客,我們還參觀了Holy Trinity Church.莎士比亞的就葬在這個教堂裡.不論平凡或是偉大的人,生與死都只是人生的一個過程,莎士比亞可以用一生寫出哈姆雷特,羅密歐與茱麗葉這般偉大的作品永流千古,那我們呢? To be or not to be...

River Avon 每一條河都有一個故事的話,對我來說 他就是孕育莎士比亞的搖籃.

很喜歡這個路燈...我什麼時候也可以拉琴呢?

後面的船上有許多小東西展出著...身後的這一艘上面就有許多畫

River Avon, 我也希望可以像鳥一樣自由飛翔

Holoy Trinity Church, 莎士比亞長眠於此

The Grave of William Shakespeare, 其實感覺不到陰森, 但是只覺得自己很慚愧, 沒看過多少莎劇

Holy Trinity Church

大哥和莎士比亞的故居. 如果不是他,我應該很難有機會來這個地方看看...Thanks my dear brohter :)

London

一大早搭上Oxfordtube去倫敦辦簽證,早上有一大堆基哩瓜拉的爛事就不提了...下午就趁著第一次到倫敦的衝動,去Westminster走一走.我在倫敦的交通工具就是搭TUBE,倫敦的Underground很老舊,但是不得不說真的是十分發達,整個都市地下應該都被地鐵包圍了,出了Westminster地鐵站,我就先去看大笨鐘,Big Ben,感覺上看到這個鐘塔就覺得自己真的來到了倫敦,然後還有Houese of Parliament,還記得看一部電影V for vendetta,把這裡爆破的畫面真的很驚悚.然後River Thames對岸就是London Eye,漂亮的超大摩天輪,我沒有上去,不太想破費,就這樣逛了逛晃了晃倫敦,傍晚跟一個朋友去中國城那邊吃點東西聊聊天,又回到Westminster拍拍照.晚上累的半死的搭上coach回牛津...路上狂睡

Underground...是否感覺得出來台北捷運的美好

London Eye...

夜晚的倫敦有一種特別的古典美,昏黃的古典燈光

Empty

看過火柴嗎?那種瞬間的火苗,高速燃起後又緩緩的熄滅,飄上一縷輕煙的空寂,一個人的世界,就談不上什麼熱不熱鬧,寂不寂寞.生活在一個高度邏輯的空間裡,浪費生命似乎是一件最不合邏輯的事情,但是事實上我依舊可以如此的散漫,讓時間慢慢的揮發,直到我發現已經所剩無幾...

一場夢

星期天的下午,感冒的我帶著沉重的鼻音躺在床上,我想午睡,自從退伍之後,好久沒有午睡了,短短的一個小時,我累的做了個夢,可怕的惡夢,我夢到只有我和佳佳(我妹)在家裡,爸爸,奶奶都不見了,他們向失蹤了一般,我難過的一直哭泣,像是一個無助的小孩一樣,我不確定夢中的我幾歲...我最近在聽張懸的"模樣", 心情好沉重,畢竟在夢裡我哭的像個孩子,醒來之後再冷也要去河邊散步,壓抑的呼吸.





"你看見了我吧；你看見了我嗎
記住我笨拙的說話
我的模樣有你的孤單
我的眼光有你的方向
順其自然以後，再也不會遺憾
我的模樣有你的張望
我的思量是你的帆
我一直明白要和你走一段
你經過了我嗎；就改變了我罷...
這樣的天可以是何等大
我的模樣有你的孤單"

Matriculaiton

今天總算完成了每一個牛津的學生必須有的入學儀式Matriculation. 中午一到,我就回家換好sub fusc去學院的等Dean帶我去.Univ的Dean Dr. Michael Nicholson是一個相當有趣的老先生,他一邊帶我去會場的路上,一邊聊整個Matriculation的過程,最後他問我是台灣人嗎?然後他居然說,他知道孫燕姿,而且還蠻喜歡她的歌.其實世界真的是很奇妙,不論我們走在什麼樣的地方,什麼樣的街道,用什麼語言談什麼樣的事,總是可以有異想不到話題與驚喜. 整個Matriculation過程十分簡單,我跟Dr. Nicholson 一起坐在會場的最前面,而且他應該是現場很有份量的一位教授,開始的時候他就去前面跟校長之類的致敬,然後講了一串拉丁文,最後校長再跟大家說明整個Matriculation的意義,原來這是以前就有的一個入學考試,只是以前要用拉丁文入學考,但現在已經簡化了,就是一個簡單的儀式,然後通過之後,我就正式成為牛津人了.Matriculaton之後,其實最後發現自己沒有什麼不同,只是多了更多的責任! 騎腳踏回系館的路上,順道買了個三明治,生活一樣簡單又無趣.

Curry Weekend

終於今天打算來玩點特別的--咖哩飯! 來這裡每天自己煮怪東西,之前研發的蔬菜燉飯真是受夠了, 我決定要讓大同先生發揮它最大的功效,還是乖乖的煮白飯吧,但是光只有白飯不夠,左思右想,就打算對冰箱裡的那些馬鈴薯還有胡蘿蔔下手,那麼唯一的首選就是咖哩飯!馬上衝去超市買個咖哩塊還有洋蔥,再把冰箱的雞腿肉也拿出來瞎攪和.最後終於搞出了一道美味的雞肉咖哩飯囉!




一出門看到這,我已經想那樹花很久了,這是High Street上St. Marry's University Church門前的風景,路過的觀光客都想拍照,我就馬上衝回家,又拿了小Canon出來一起玩,順便拍了幾張紀念.

這是我心愛的大同先生還有煮了一陣子的咖哩....他們都在奮鬥著,大同先生正在努理煮飯.

不一會,大同先生就煮出了香噴噴白袍袍的米飯啦~

當咖哩遇到白飯,終於期待已久的咖哩飯總算出爐了!

在配上一杯冰冰涼涼的Lemonade, 感覺整個週末都很有味~ 吃飽待會要去Movie Night! 開心的星期六.

不想工作的一天

今天跟本不想工作,早上一起來先是在電腦前面發發思鄉之苦,然後開了張懸的歌猛聽,中午自己把昨天的剩飯拿出來加熱,配上家鄉味的調理包(紅燒牛楠),我覺得特別好吃. 下午跟妹通了電話,了解了媽的狀況,今天不是很好,媽跟我一樣罷工了,希望她能好一點.後來跟大哥還有一些朋友MSN,我心情才好轉一些.索性就拿著我的Canon去出晃晃,拍了一些風景,建築,還有我濃濃的鄉愁.

Magpie Lane 這棟紅色的詭異小樓房,就是我住的地方.我就住在頂樓的閣樓裡,有許多的故事,關於這棟建築,聽說幾百年前是個妓女戶,難聽的說來, 幾世紀的光陰之後,我住在這裡. 誰還在乎誰是誰呢.

把自己囚禁在夢想的尖塔裡,有時候是需要付出很多代價的.

古老又華貴的Christ Church College. 或許我們都還不知道.上帝正在用不同的方式試探我們.

Christ Church College Hall. Have you ever seen "Harry Potter"?


在河邊散步是一種另類的幸福

人生有時候是一群人在競爭, 但有時候則是再跟自己競爭.

天色也晚了,回家吧...

Late or early

今天回到家之後,打開MSN...想要在這個時刻找點來自台灣的話題, 但是我猜發現,這個時候的大家都已經睡了. 孤單的感覺又是那麼的特別, 今天開始自己用電鍋做飯, 蔬菜還有白飯, 再加上一點台灣帶來的香鬆. 雖然不怎麼好吃, 但也稱的上是我親手做的美味了. 感覺孤單的夜裡, 吃上自己做的晚餐, 特別的淒美...或許這是另一種生活的哲學.

Lucky

當我的運氣用盡的時候 今天晚上卻是特別的LUCKY
下學的學院的宿舍抽籤 我抽到NO.2
我是全學院的學生 第二個可以選房間的
我想我會選到一個超棒的房間 就算它這麼的貴

晚上也碰到了一些好久沒見的朋友
大家還以為我去出海採樣了
我的確是離開了一陣子 不過採回來的不是海水
是比還海水還深的親情

再度出發

回來了之後 開始學著疼惜自己
慢慢體會這個繽紛世界

最近聽張懸的歌 這一首 "親愛的" 很棒

深深的話要淺淺地說
長長得路要揮霍的走
大大的世界要率真地感受
會痛的傷口要 輕輕的揉

被抱緊的時候 去勇敢的祝福
不被了解得時候 相信自己值得
永遠心疼做過的夢

在乎得人 要傻傻地愛
經歷的事 就慢慢地來
想法很多的時候 要細膩地用
擁有一切以后就讓他走

在某個角落放一首歌
別忘了 要溫柔
別忘了 要快樂


在世界的另一端找到快樂與溫柔
似乎不是一件簡單的事
但值得去做

FAMILY

很愛他們 我的家人

也許並不記得有多少個日子

也不記得曾經哭過笑過

親情 那麼真那麼無私

牽著我的手 從踏出的第一步

陪伴我走過童年 青春

好愛他們 我的家人

希望一切都能平安順利
這是多年之後 我都不會變的唯一願望

I love my family, forever...

生活在自己的世界裡

不一定從什麼時候開始 我認識了我自己的生活
不一定從什麼時候結束 我忘記了我原來的自己
在這個國度裡 沒有什麼是絕對的好與不好
每天漫步或快步的通過雨裡的小路
也不記得那個曾經有過的年少輕狂
我想我是在努力讓自己愛上這個異鄉
但是顯然我努力的不夠

昨天傍晚的鐘聲敲牽引了我的步伐
那是一個美麗又祥和的教堂
安靜又平和的歌聲 在我受傷的心口 緩緩的撫平
這是一美麗的夜晚 我睡著了
但是醒來之後的我 依然在哭泣
美麗的哭泣 不是嗎

Thanks the Lord Amen!

讓悲傷滑落

來到牛津也第四天了
空氣沒有想像中的冰冷 但也沒有一絲絲溫暖
走在古老的大街小巷裡
嘴裡說的 耳裡聽的 全都不是自己喜歡的
悲傷的感覺 至今沒有淡過
每天期待把自己關在宿舍的悲傷鎖住
但哪知道 它早已偷偷的跟著我的腳步
跟著我走在牛津的每一角落
看著自己漸漸落寞的眼神 嘴角 身體
望著窗外遠方的天空 尖塔
街上的人潮
還記得那個機場的夜裡 淚水太多了
牛津的每個白天黑夜 忍不住的

我讓悲傷滑落